История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Июль месяц, самая сенокосная пора, раннее утро, парнишка в деревне выходит из дома, смотрит по сторонам , достаёт из кармана КОСЯК , закуривает и говорит:
Не-а, сёдня покоса не будет.
Тока сказал, как из хаты выходит отец, и говорит: ты зае..ал, щас опять накуришся и будеш филонить, давай туши и пошли в поле.
Сын нехотя затушил.......
Пришли в поле, оказалось косы дома забыли;
Отец говорит: Сын, по молодецки сбегай за косами , а то лошадь старая, пусть пока попасёться, сын прибегает, и видит, что мамка его с соседом..., АГА, щас я отцу скажу, и пока он разбереться то я накурюсь и ваще день пройдет.
Сын в поле, а отца нет, он туда, сюда, смотрит: кусты, заходит, а отец там лошадь е.ёт;
Сын: Бать, ты чё мля?????
А отец сконфузился: Мля, сынок, ты не говори ни кому, айда, дома пузырь стоит, накатим, а сено завтра косить пойдём.
А сыну чё и требовалось.
Пришли домой, а сосед уже ушел, и пузыря нет,
Отец: Слышь, Мать , где пузырь????
Мать: Да , сосед пришел, взаймы взял.
Отец:Сын, давай к соседу, пузырь забирай, а я пока закусить соображу.
Сын к соседу, и говорит: короче, отец вас с мамкой спалил, если ящик водяры не выставишь, то придёт и зарежет тебя как собаку...
Сосед побежал по селу, у кого пузырь занял, у кого денег, вобщем набрал ящик водки, сын приносит домой, а отец говорит: откуда целый ящик?
Сын: да , сосед просил свинью зарезать, сам брезгует, а ты привычный.
Отец: да не вопрос!!!, берёт нож поострее, и идёт к соседу.
А Сын в это время Мамке:Отец пошел Соседа резать за ваше .лядство, а потом и тебя зарежет.
Сосед, видя что к нему идут с ножем, обо...лся, в окно, и огородами в лес.
Отец зашел, Соседа нет, а свинья бегает,зарезал, разделал, мясо в тазик сложил, и идёт домой, ножик о рукав вытирая....
Мать в ПАНИКЕ,: УБИЛ Соседа,!!!!!!!!! Сама в окно, и через огороды в лес,
Отец-Сыну: а где Мать-то???
Сын-Отцу: Да пошла всей деревне рассказывать как ты в кустах лошадь е.ал!!!!!!
Отец, снимая топор со стены, бросается за Мамкой со словами:УБЬЮ, С.КА!
А Сын, выйдя из хаты закурил КОСЯК: я-ж говорил , что покоса не будет!!!!!!!!!!!